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Cómo lidiar con adolescentes: ¿es posible una relación de bajo conflicto con su hijo adolescente?

¿Los años de la adolescencia son realmente una especie de “purgatorio para padres” que solo tienes que vivir, o es posible tener una relación respetuosa y abierta con tu hijo adolescente? El estilo de comunicación puede ser la clave.

Cómo lidiar con adolescentes: ¿es posible una relación de bajo conflicto con su hijo adolescente?
Cómo lidiar con adolescentes: ¿es posible una relación de bajo conflicto con su hijo adolescente?

Están pasando muchas cosas terribles para su hijo: su cuerpo, sus hormonas y su cerebro se desarrollan a una velocidad increíble. Están tratando de “encontrar” su lugar en el mundo y jugarán con su sentido solidificado de identidad propia y sistema de valores, mientras anhelan una mayor independencia y también un desarrollo sexual. Cuando lo piensas, ¡eso es suficiente para hacer girar la cabeza a cualquiera!

No es fácil para ti, el padre, tampoco. La relación padre-adolescente ha sido tan ampliamente estereotipada como estresante, desagradable y llena de conflictos que muchos de nosotros a punto de convertirnos en padres de adolescentes vemos los años de la adolescencia como una especie de “purgatorio de padres” que solo tienes que vive antes de llegar a los veinte años del niño, cuando puedas volver a llevarte bien con ellos. De hecho, la investigación muestra que los padres consideran que el conflicto con sus adolescentes es más perturbador (y por más tiempo) que los adolescentes mismos.

¿Están los años de la adolescencia realmente condenados desde el principio, y es inevitable un período de aproximadamente cinco años de gritar sobre el sexo, el alcohol, la escuela y los valores familiares? Tal vez no.

Generaciones de profesionales aparentemente calificados, incluidos los psicoterapeutas, han llegado a ver la “agitación adolescente”, drama entre padres y adolescentes muy incluido, como simplemente normal. La investigación, sin embargo, muestra que no tiene por qué ser así. Tal agitación es mucho menos común de lo que muchos de nosotros pensamos, y un estudio australiano muy interesante revela que la mayoría de las parejas de padres y adolescentes informaron mutuamente que tenían una relación positiva.

Tener esto en cuenta incluso puede permitir que algunas familias (incluidas las mías, ¡espero!) Eviten las profecías autocumplidas y, en este caso, bastante dramáticas. Esto es importante, porque además del hecho de que educar a los adolescentes con los que te llevas es ideal para tu propia salud mental, es menos probable que los adolescentes recurran a las drogas, tengan un mal desempeño en la escuela y encuentren problemas emocionales y sociales si tienen problemas mentales. una gran relación con sus padres.

¿Cómo lo haces? ¿Qué tipo de estrategias de comunicación debe emplear en un intento por tener una buena relación con su hijo adolescente a la vez que les ofrece la orientación moral, emocional y práctica que los adolescentes realmente necesitan?

Presta atención no solo a lo que dices sino también a cómo y cuándo lo dices

Presta atención no solo a lo que dices sino también a cómo y cuándo lo dices
Presta atención no solo a lo que dices sino también a cómo y cuándo lo dices

¿Tu hija acaba de llegar a casa tres horas después del toque de queda? ¿Te preocupa que tu hijo tenga relaciones sexuales? ¿Sospecha que su hijo adolescente es objeto de acoso escolar o desea iniciar un debate sobre cualquier otro tema importante con su hijo? Tenga en cuenta que la comunicación no verbal (desde el contacto visual, el tono y el volumen de su voz y las expresiones faciales, hasta la distancia física entre usted y su hijo, si hay o no toque físico, y más allá) juega un papel importante, enorme papel en cómo se percibe una conversación. ¡Algunas investigaciones incluso llegan a decir que la comunicación no verbal representa del 70 al 90 por ciento de todas las comunicaciones!

Cuando estás estresado, es aún más difícil escuchar lo que alguien intenta decirte, y la comunicación no verbal adquiere un papel aún mayor. Además, ¡tienes menos control sobre tu comunicación no verbal de lo que crees!

Si tiene algo de crucial importancia para hablar con su hijo adolescente, considere esperar hasta que su propia mentalidad sea correcta, y su comunicación no verbal transmite amor, cuidado y tal vez preocupación, en lugar de ira o pánico.

Los desacuerdos son inevitables: el drama podría no ser

Los desacuerdos son inevitables: el drama podría no ser
Los desacuerdos son inevitables: el drama podría no ser

La investigación sugiere que los adolescentes creen que:

  • Los padres están en el inicio de la mayoría de los conflictos entre ustedes.
  • Es mejor evitar estos conflictos, pero si ya están sucediendo, quieren que se resuelvan. Las estrategias que los adolescentes pueden emplear en el proceso incluyen agresión, emoción y enfriamiento, pero también aceptan responsabilidad y se someten.

Cuando miro hacia atrás en mis años de adolescencia, tengo que admitir que estaba “asustada” de mi madre, no quería decepcionarla, y esto me llevó a tratar de representarme a mí misma de una manera que pensé que tenía aprobar, en lugar de decirle lo que realmente pensaba. Eso, a su vez, causó resentimiento debajo de la superficie ya que sentí que no tuve la oportunidad de ser “yo misma”. No es una situación inusual, creo.

Dado que usted y su hijo adolescente son dos personas diferentes, el desacuerdo puede declararse absolutamente inevitable. Sin embargo, el drama puede no estar tan destinado, e incluso si está sucediendo, tienes opciones. Incluyen:

  • Hacer preguntas abiertas, en lugar de liderar, con una mente abierta. En lugar de juzgar, acusar o llenar espacios en blanco en su propia imaginación, intente comprender las cosas desde la perspectiva de su adolescente.
  • Haga una lluvia de ideas con su hijo adolescente, en lugar de entregarles soluciones preconcebidas en un plato; este último provocará un retroceso. Su adolescente se está involucrando en el proceso crucial de separación e individualización (desarrollando su propia identidad y actuando en consecuencia), y anhelan independencia y guía.
  • Ser auténtico y honesto, y compartir algunas de sus propias experiencias cuando sea relevante.
  • Señale a su adolescente fuentes de información además de usted, como libros, sitios web u otros adultos de confianza.
  • No tomar conversaciones emocionalmente cargadas personalmente y no responder en especie.
  • Aceptando estar en desacuerdo cuando no es tan importante. Si intenta microgestionar la vida de su hijo, es posible que no escuche cuando se trata de cosas realmente importantes (piense en ropa versus sexo y drogas, tal vez).

Hacer frente a las cosas importantes

Hacer frente a las cosas importantes
Hacer frente a las cosas importantes

Un estudio interesante que localicé encontró que raramente se hablaba de temas especialmente importantes, como sexo, citas y abuso de sustancias. También es interesante el hallazgo adicional de que cuando los padres y los adolescentes hablan de estas cosas, rara vez se presenta en un ambiente enojado.

Como madre de niños al borde de la adolescencia, apenas soy una veterana, y no estoy calificada para ofrecer el consejo de “he estado allí, he hecho eso” desde el punto de vista de los padres. Lo que puedo decir es lo siguiente: todos queremos transmitir nuestros valores fundamentales o al menos asegurarnos de que nuestros hijos los conozcan. Iniciar estos temas difíciles es difícil, pero también vale la pena. Si con frecuencia puedes hablar de ellos en un ambiente relajado, es probable que tengas menos probabilidades de tener argumentos improvisados ​​sobre ellos.

Comparta lo que realmente cree y pídale a su adolescente que haga lo mismo. Cuando nos acostumbramos a discutir y debatir, los golpes verbales pierden parte de su atractivo.