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Advertencia: no use estas técnicas de crianza cuando críe adolescentes

Para “cómo no criar a 101”, solo refiérase a papá portátil, el chico que le disparó a la computadora de su hija en YouTube. Una buena crianza se conecta, en lugar de separarse. ¿Qué no deberías hacer mientras crías a un adolescente?

Advertencia: no use estas técnicas de crianza cuando críe adolescentes
Advertencia: no use estas técnicas de crianza cuando críe adolescentes

Haces unos años, una adolescente impidió que sus padres vieran su feed de Facebook y procedió a publicar una diatriba sobre lo que ella percibió como su horario de trabajo excesivo, ayudándose a sí misma con algunas palabras explosivas en el proceso. Su padre, un tipo blanco y fornido, barbudo y con sombrero de vaquero, vio la diatriba de su hijo de todos modos, y se dejó caer en una silla de jardín frente a una cámara en respuesta. Mientras fumaba un cigarrillo, el hombre, que dijo que trabajaba en informática y que acababa de pasar mucho tiempo y dinero actualizando la computadora portátil de su hija, participó en un respiro propio. Terminó yendo a la ciudad en la computadora portátil de su hija con su arma de fuego y diciéndole que la próxima vez que tendría una computadora portátil sería cuando podría pagar ella misma. Finalmente, publicó todo en YouTube. Google “papá dispara la laptop de su hija” si aún no lo ha visto, pero quiere hacerlo.

Papá, parece, tiene la última palabra. Superó a su hija, que ya no era, al menos desde esa computadora portátil, capaz de expresar públicamente sus desacuerdos con sus padres. Él “le enseñó a su hija un poco de respeto”. Si esos eran sus objetivos, él logró lo que se propuso. Para el resto de nosotros, el video también podría haberse llamado “cómo no criar a su hijo 101”. Los padres y los adolescentes, muestra la investigación, no se llevan tan bien como la cultura popular podría hacer creer. Las claves para una buena relación son muchas, pero ninguna de ellas implica el dictado de la ley con armas de fuego.

Entonces, ¿ qué no deberías hacer cuando decidas cómo tratar con adolescentes ?

Micromanar la vida de su hijo adolescente

La separación de la individuación, el proceso en el que su hijo adolescente establece su propia identidad independientemente de la familia, es una parte crucial de la adolescencia. Los adolescentes anhelan una creciente independencia y autonomía, ambas cosas que necesitarán para ser buenos en “adultos” en solo unos pocos años. Micromanar la vida de su hijo adolescente – ser un padre de helicóptero – interfiere con esta tarea. ¿Tiene ganas de resolver todos los problemas de su adolescente, decidir su horario sin su aporte, monitorear cada pequeño paso? La investigación sugiere que la crianza de helicópteros daña el bienestar psicológico de un adolescente y los pone en un mayor riesgo de ansiedad y depresión, y tomar medicamentos para esas cosas.

Dejando a su hijo con “independencia”

Dejando a su hijo con "independencia"
Dejando a su hijo con “independencia”

Asumir que su adolescente ahora es lo suficientemente maduro como para manejar todo por sí mismo tampoco es bueno. Los años de adolescencia son el mejor momento para que una persona se involucre en el alcohol, las drogas y el tabaquismo, y los estudios demuestran que el grupo de pares juega un gran papel en esto. Si no estás allí para brindar orientación sobre lo importante, los amigos de tu hijo (y “amigos”) lo harán, pero es posible que no guíen a tu hijo en una dirección que consideres positiva. Los adolescentes ya no necesitan una mano literal, pero el hecho es que la maduración cerebral continúa hasta los veinte años. Al ofrecer orientación sobre lo más importante, al fomentar los logros, tomar decisiones conjuntas y monitorear ampliamente el comportamiento y las acciones de su adolescente, las investigaciones muestran que de hecho ayuda a su adolescente a tomar mejores decisiones. ¿Pueden los padres influir en el grupo de pares que elige un adolescente? Sí, ofrecer este tipo de apoyo promueve la elección de un grupo de pares más positivo, sugiere un estudio.

Preguntas sobre bombardeos de alfombras para ahogar la voz de su adolescente

¿Por qué estás en casa tres horas tarde? ¿No sabes lo que es el momento? ¿Has estado bebiendo? ¿Tuviste sexo? ¿Por qué has luchado?

Sí, eso último fue difícil de descifrar, pero estoy seguro de que, si piensas en tus propios años de adolescencia y tus padres usaron el enfoque de “bombardear las alfombras”, su voz sonaba a veces. Estás preocupado o enojado o ambos. Lo entiendo. Su adolescente no lo hará, no si usted habla así. Asumirán que ya has prejuzgado sus acciones sin realmente querer comprenderlas. No es su cerebro adolescente; usted y yo sentiríamos lo mismo si nuestros jefes nos hablaran así.

En cambio, intente escuchar activamente, una parte importante de cualquier estrategia efectiva de resolución de conflictos. Obtenga la opinión de su hijo adolescente, asegúrese de repetirlo con otras palabras para que sepa que ambos se entienden entre sí y preste atención a las señales no verbales de su hijo, como el tono de voz y el lenguaje corporal. Compartir su opinión, y esperar que su hijo lo respete, es mucho menos efectiva que llegar a un entendimiento y acuerdo mutuos, y la escucha activa puede ayudarlo a asegurarse de estar en sintonía. O quizás, en resumen, hable con su hijo adolescente, no con su adolescente. Haga preguntas abiertas, genuinamente interesadas, en lugar de preguntas principales. Y asegúrate de escuchar más de lo que hablas al menos durante algunas conversaciones.

Conectando con su hijo adolescente: desterrar ‘Yo contra mi adolescente’

Conectando con su hijo adolescente: desterrar 'Yo contra mi adolescente'
Conectando con su hijo adolescente: desterrar ‘Yo contra mi adolescente’

El padre de la computadora portátil podría haberse sentido orgulloso de sí mismo por haber ganado la pequeña victoria de evitar que su hijo usara las redes sociales para faltarle el respeto, pero ¿se relacionaron esos dos? Nop. Los años de la adolescencia son tan notorios por ser mutuamente desagradables para los padres y adolescentes que es muy fácil adoptar un enfoque de “vaso completamente vacío” y comenzar a ver a los padres como una gigantesca fiesta de “nosotros contra ellos”. Destituir eso, y recordarte conscientemente a ti mismo y a ti mismo que tu hijo y la adolescente están finalmente del mismo lado, puede ayudarte a encontrar un terreno común en lugar de simplemente tratar de “ganar” un argumento o establecer la ley.

Además de este cambio básico en la mentalidad, otras estrategias efectivas de resolución de conflictos que te gustaría probar son:

  • Mantenga sus propias emociones bajo control y evite la tentación de hacer movimientos que claramente servirían para provocar a su hijo adolescente y así intensificar el conflicto. Amenazar con enojo con castigar a su adolescente por un mes o eliminar su tecnología son ejemplos de provocaciones. (Por el contrario, discutir las consecuencias de futuras transgresiones y llegar tranquilamente a un acuerdo de que estas cosas sucederán si su hijo hace lo malo de nuevo, puede no serlo).
  • No solo mire los problemas de la superficie que están ocurriendo en este momento, sino también discuta los problemas subyacentes más profundos.
  • Escoge tus batallas. Seguramente habrá colinas en las que esté dispuesto a morir, pero si no negocia y espera que su adolescente haga lo que usted diga, las cosas se van a poner muy rápidas.

Conclusión

Una buena crianza le permite conectarse con su adolescente, en lugar de dominarlos. Los desacuerdos pueden ser parte del curso, pero no es necesario que den lugar a un gran cisma entre ustedes dos, y en su lugar pueden ser oportunidades de aprendizaje e incluso de unión. Sí, es difícil de recordar cuando tu adolescente te grita, y no siempre funcionará todo como en Pollyanna, pero al final resulta en una mejor relación, lo que a su vez tiene un impacto positivo en tu bienestar y el de tu hijo adolescente.